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Cinema, chuva e inferno astral!

Eu estava no meu inferno astral, não estava querendo me abater por isso. Não ia ser uns planetinhas que iam conseguir estragar meu dia, mas eu estava errada.

Era o dia do meu aniversário, não ia trabalhar, mesmo frustada pois a grande balada que eu ia fazer tinha sido cancelada, resolvi me animar e me levar para passear.

Fazia um lindo dia de sol na cidade. Mesmo assim, eu estava afim de ir ao cinema. Queria assistir um filme bem entretenimento, mas tinha que ser “O FILME DE ENTRENIMENTO”. Optei por Avatar em 3D na sala Imax. Filme em 3d cheio de efeito especial numa tela gigante. Era tudo que precisava.

Fui até o único shopping que tem este tipo de tela, cheguei um pouco antes, pois sabia que existe grande procura de ingressos nesta sala. Fui a primeira a comprar.

Feliz da vida, com meu lugar garantido, fui até o supermercado que tem dentro deste shopping e enchi a bolsa de guloseimas. Pronto, era isso. Uma incrível tarde no cinema regada a besteiras deliciosas (dia do aniversário, nem pensar em dieta).

Deu o horário, entrei na sala, peguei aqueles “óclinhos” engordurado, me sentei em meu lugar que tinha uma cadeira vaga do lado, escolhido de propósito, onde ia por minha bolsa.

Bem, lá os lugares você escolhe na bilheteria, comprei um lugar improvável, a ponta que tinha apenas este outro assento vago. As pessoas não costumam ir ao cinema sozinhas, então apoiador de bolsa garantido?

Os astros começaram sua conspiração aí, ainda não tinha entendido se era contra ou a favor, mas eles já tramavam.

Depois de acomodada e relaxada, esperando a luz apagar pra eu começar meu banquete, eis que chega o dono da poltrona. Até que bem apessoado o moço. Começou logo a puxar papo. Pensei comigo “posso me dar muito bem e ganhar de brinde um novo amigo, ou me dar mal e ter de sair correndo no meio da sessão pois o cara pode ser um tarado”. Mas uma coisa era certa, adeus os sossego do meu piqui-nique solitário.

Conversas triviais vai, conversas triviais vem, apagaram-se as luzes e começou o trailer. Fim da conversa, óbvio.

Termina os trailers e começa o filme, foi quando, depois de cinco minutos inesperadamente.. o quê? O quê? Acende a luz e o filme para...

Todos dentro da sala ficaram inquietos tetando descobrir o que estava acontecendo, até que aparece a mocinha do cinema e diz que acabou a luz, que iam esperar um pouco para ver se voltava.

Bem, o moço, depois de 5 minutos do aviso, foi o primeiro a desistir e ir embora. Daí eu pensei “não vá, não me deixe aqui sozinha cheia de incertezas... iria o filme continuar?? Ou não?!”

lógico que não pronuncie nada e ele se foi. Mais 10 minutos e nada. Deu quase meia hora e finalmente veio a grande verdade.

“-Senhores, o filme foi cancelado, vocês podem estar remarcando o ingresso ou pegar o dinheiro de volta, só se dirigir ao caixa a direita logo após a saída, desculpe o transtorno e boa tarde”

Sei, boa tarde..hunf!

Os astros já haviam declaro sua intensões sobre aquele dia, e sim, não seria nada fácil para mim.

Na saída, nem sinal do mocinho, pensei que de repente a gente podia até matar o tempo e tomar um café juntos...

Voltando. Se o cinema estava sem luz, por consequência, o shopping também estava. Escadas rolantes paradas, Lojas fechadas, Metade da praça de alimentação também fechada e um aglomerado de gente olhando pela janela. Me aproximei, e a frente do shopping esta submersa em aguá. Ou seja, não ia ser muito legal ficar por ali, mas sair também não ia. Caia o mundo lá fora.

Agradeci à deus por celulares terem bateria e conexão 3G! Arranjei num lugar para sentar e esperar o caos se desfazer e falar no msn.

Até que voltou a energia, e a chuva não deu sinal que ia parar. Esperei mais um tempo até luz estabilizar, pois picava muito logo que voltou e resolvi matar o tempo vendo outro filme.

Comprei o ingresso, entrei na sala, só tava eu na sala. Foi muito intrigante a sensação de estar só numa enorme sala de cinema, misto de liberdade e filme de terror.

Depois que começou a rolar os trailers mais meia dúzia de gato pingado entraram na sala, nada que incomodasse, foi até tranquilizador. Começa o filme, to lá com minha guloseimas e de repente.. o quê? O quê? Acaba a luz mais uma vez e cancelam o filme..

Olhei pra cima e disse aos astros “ok! Vocês venceram!”

Mas a chuva tinha diminuído, mas não parado. Não aguentava mais andar pelos mesmos corredores. Foi quando, próxima a saída shopping avistei a solução para os meus problemas: Manicure!

Olhei para cima e pensei “Seus planetinhas incheridos, agora vocês podem acabar com a energia que a moça da unha não vai parar.. ha!”

O Melhor bolo de chocolate do mundo!!

A páscoa tá ai, então resolvi postar uma receita de um bolo de chocalate muito famoso:

O melhor bolo de chocolate do mundo!!!


Este bolo, que mais parece uma escultura, é lindo e saboroso. O preparo não é simples, mas a chef chocolatière Luciana Lobo ensina todos os truques e técnicas para você preparar em casa esta delícia feita com musse e suspiro de chocolate.

Para o suspiro
Ingredientes:

250 g de açúcar de confeiteiro
40 g de cacau em pó
250 g de claras
250 g de açúcar


Modo de preparo:
1. Recorte dois pedaços de 60 cm de papel-manteiga. Com uma caneta, desenhe 2 círculos de 20 cm de diâmetro em um dos pedaços de papel. No outro pedaço, desenhe apenas 1 círculo de 20 cm de diâmetro.

2. Cubra duas assadeiras retangulares grandes com os papéis desenhados.

3. Sobre uma tigela, peneire o açúcar de confeiteiro e o cacau em pó.

4. Na batedeira, bata as claras à velocidade baixa até começar a espumar. Junte um pouco do açúcar (normal) e continue batendo. Quando formar picos moles, adicione o restante do açúcar (normal) aos poucos, sem parar de bater, até terminar todo o açúcar. Desligue a batedeira.

5. Adicione a mistura de açúcar de confeiteiro e cacau em pó às claras em neve, mexendo delicadamente com uma espátula.

6. Transfira o creme de claras para um saco de confeitar. Preencha os círculos desenhados no papel, fazendo um caracol em cada círculo.

7. Com o creme que sobrar, faça tiras de suspiro que servirão para enfeitar o bolo.

8. Leve as assadeiras ao forno para assar a 120ºC (temperatura baixa) por 1 hora. O tempo de cozimento dos palitos é menor que o dos discos. Verifique se estão prontos depois de 30 minutos. A temperatura do forno deve ficar bem baixa. Caso o seu forno seja muito forte, deixe a porta dele entreaberta. Retire as assadeiras do forno e deixe esfriar.

Para a musse de chocolate
Ingredientes:

500 g de chocolate meio amargo
450 g de creme de leite fresco
120 g de claras
80 g de açúcar


Modo de preparo:
1. Numa tábua, pique o chocolate ao leite.

2. Transfira o chocolate picado para uma tigela refratária grande e leve ao microondas para derreter. Se preferir, derreta o chocolate em banho-maria. Para fazer o banho-maria, leve uma panelinha com um pouco de água ao fogo médio. Quando ferver, desligue e encaixe a tigela refratária com chocolate. A água não deve encostar no fundo da tigela, pois o calor do vapor é suficiente para derreter o chocolate. Assim que derreter, retire a tigela da panela, com cuidado para não se queimar. É muito importante não deixar o vapor entrar em contato com o chocolate, pois a água faz com que ele perca o brilho. Por isso, a tigela deve ser maior do que a panela com a água.

2. Na batedeira, bata o creme de leite fresco até o ponto de chantilly. Transfira o creme para uma tigela.

3. Lave e seque muito bem a tigela e as pás da batedeira para bater as claras em neve. Coloque as claras na tigela e bata até obter picos moles. Adicione uma parte do açúcar e continue batendo. Quando as claras estiverem mais duras, acrescente o restante do açúcar e bata até obter o ponto neve.

4. Adicione as claras em neve ao chocolate derretido e misture delicadamente com um fouet (batedor de arame) até obter uma mistura homogênea. Junte o creme de leite batido e misture com uma espátula.

MONTAGEM
1. Com uma faquinha, acerte os discos de suspiro para que todos fiquem com o mesmo tamanho.

2. Sobre uma superfície de trabalho, coloque um dos discos e cubra com um pouco da musse de chocolate. Coloque outro disco por cima e cubra a superfície dele com mais um pouco de musse. Repita o mesmo procedimento com o terceiro disco e cubra a superfície e as laterais dos três discos montados. Faça este procedimento rapidamente para que a musse não endureça antes de terminar.

3. Quebre os palitos de suspiro de chocolate em pedaços de 3 cm. Decore o bolo colando os bastões como na foto. Salpique com chocolate em pó.

4. Leve ao freezer para endurecer por 30 minutos. Se for servir no dia seguinte, deixe no freezer e retire 1 hora antes de servir.


Divirtam-se!!

A maldição do atendente de loja de Celular....

Nada mais estressante do que tentar exigir algum direito ou algum benefício, se você já é cliente, dentro de uma loja de operadora de celular. Se você ainda der o azar de pegar um atendente estressado e mal morado não apenas disposto a negar o que você precisa, mas também, malvado o suficiente para lhe rogar uma praga, pronto nunca mais você terá paz telefônica que todos desejamos...
Tudo começou com já um mau agouro, o celular que eu tinha trocado a menos de 6 meses, simplesmente parou de funcionar. Como eu já estava querendo um aparelho que também acessasse a internet, achei que seria a oportunidade perfeita. Eu não posso ficar muitos dias sem celular, dependo dele para trabalho. Então antes mesmo de ver se tinha concerto, fui tentar fazer um “bem bolado” na minha operadora.
Na loja, depois de esperar “um monte”, fui atendida por um sujeitinho mega antipático. Apresentei pra ele minha grande idéia de fazer um upgrade de plano, com minutos e dados, e a troca de aparelho. Ele me respondeu numa voz apática de atendente de telemarketing (aposto que ele já tinha trabalhado nisso):
-“troca do aparelho não é possível, pois a senhora já efetuou a troca seis meses atrás.”
Como assim??? Mas o parelho quebrou, eu preciso de outro, vocês me venderam este aparelho zoado, to querendo fazer upgrade de plano, gastar mais aqui, e você diz que eu não posso? Mas se eu fosse cliente novo, vocês me dariam o aparelho de graça e mais um monte de bônus.
Com a mesma voz de extrema má vontade ele responde:
“-só pagando multa, ou comprando o aparelho pelo preço do pré-pago”
Quanto é a multa?
“-564 reais”
Como? Quanto? Mas é o preço do aparelho! é um absurdo isso! Pagar o preço do pré pago é outro absurdo! Então vou trocar de operadora! (dizem que esta ameaça dá certo, tentei..)O atendente me olhou com um olhar maligno e respondeu:
-“então troque!”
Levantei da mesa do atendimento na hora, indignada com o atendente. E tenho certeza que naquele momento quando virei as costas, ele me lançou uma maldição......
No mesmo dia, procurei em outro shopping, uma loja da mesma operadora, uma atendente, me conseguiu um aparelho novo pela bagatela de 15 reais e sem multa. Simples. Mas pelo menos, não estava mais sem telefone, me explicou um monte coisas sobre a troca por um modelo e o upgrade de plano, e que seria melhor para mim, esperar 3 meses para fazer o que eu queria... Não totalmente satisfeita, mas melhor, me conformei com o infortúnio....
Resolvi então, procurar outra operadora, assim como prometido em meu momento de raiva. Como era cliente nova, fui tratada a pão-de-ló, e me deram o parelho cheio de coisinhas que eu queria.... estava feliz da vida!!!
Foi então que a maldição começou a ter efeito...O dois aparelhos começaram a apresentar defeitos! Os dois completamente novos, começaram a apresentar apagões e comportamento estranho.O mais afetado foi o Ariosvaldinho (o Smart que acessa internet que eu tinha ganhado da outra operadora, tão fofinho que coloquei até nome).Ele teve que ir para o concerto, e está aguardando na fila do transplante de uma peça a quase um mês, mas acham difícil ele se salvar e possivelmente terei que pegar outro.
Quanto a o outro, ainda apresenta o mesmo comportamento, mas já dei banho de sal grosso e ervas, e ele está agüentando firme a bruxaria rogada contra ele.Será que algum dia, eles conseguirão se livrar? Acho que vou procurar um pai de santo para encontrar minha paz telefônica...

ZzzzZZzzZZZz

Começo a “pescar”. Olho para os lados e vejo se ninguém viu. Tento fazer outra coisa. Quando menos percebo já estou no meio de um sonho. Me forço a “voltar”. Certifico-me mais uma vez que ninguém dos computadores próximos reparou. Tento me concentrar em alguma tarefa, tento fazer algo que ao menos dê a impressão que estou trabalhando, cinco segundos depois, me pego dormindo. Levanto, vou ao banheiro. Penso e ficar por lá em tirar um cochilo. Entro e escolho a ultima cabine. Pronta para meu breve descanso, meu recanto de paz é invadido por uma gralha fofoqueira que resolve utilizar o banheiro como cabine telefônica e atualizar a “miguxa” de todos os babados da noite passada. Saio irritada da cabine, me pergunto se ela esta no falando no celular e cagando ao mesmo tempo na outra cabine. Decido lavar meu rosto, e voltar para a mesa. Parece que agora passou. Com o rosto ainda úmido, retorno a alguma atividade antes interrompida, conforme meu rosto seca, meus olhos voltam a ficar pesados. Retorno ao sonho antes interrompido. Me assusto por ter caído no sono novamente. Espreguiço-me, o máximo que posso. Me re-arrumo na cadeira. Olho para a tela do computador.A letras diante de mim começam a fazer um balé esquisito e vão ficando turvas. Chacoalho a cabeça, me mexo, tomo um gole d’água. A tela começa “desfocar” novamente. Café!! É isso, vou tomar um café. Vou até a maquina de café, café de vending machine é horrível, mas é necessário. Argh! que coisa ruim! Depois disto impossível dormir. Vou pra mesa com o copo de café. Volto para maldita atividade. Fuzilo como olhar quem me pediu aquela maldita atividade. Não adiantou, dez minutos após meu retorno e com o resto do café já frio, começo uma incessante seqüência de piscadelas, cada vez mais espaçadas, vou dar mais um gole no café, deve resolver, ta ruim e está frio, quase derrubo o copo, depois quase babo. Café horrível! Olho no relógio, não passou nem meia hora. Falta muito ainda. Aiii, o dia não acaba. Volto para atividade, escrevo mais duas linhas, opa! Pesquei um peixe! Ninguém próximo ainda percebeu meu drama, ou eles estão muito compenetrados nos trabalhos deles ou talvez estejam passando pelo mesmo problema. Mais um gole do café mais frio ainda. Quase vomito. É acho, que agora passou. De volta ao computador, mais 5 linhas, consegui escrever cinco linhas sem piscar, acho que realmente agora eu consegui! Sexta lina, to começnado a fciar mole.. sémtia lnha, oiTsaxfva ljinnha., eu vojdf =u consegfoouir ..... zZZZZzzzzZZZZZZzzzzzzzzzzzZ

PROTESTO: Queremos inseticida a base de Kriptonita!


Nós, mulheres, livres e independentes que moram sozinhas, ou com amigas, exigimos da empresas químicas fabricantes de inseticidas, sprays contra insetos a base de Kriptonita!!!


Ontem mesmo fui ataca por uma barata mutante alienígena e radioativa!!!
Eram aproximadamente 6 horas da manhã, eu me levantei embriagada de sono. Como de costume, após ir ao banheiro, me dirigi a cozinha para um copo d’água. Foi quando me deparei com aquele ser horrendo me encarando.
Ele possuía antenas cumpridas cerca de 4 cm de comprimento, coloração marrom, e um face muito sinistra.
Ao me ver, a criatura se manteve imóvel, como quem fora surpreendida pela minha presença e eu também não me mexi, estava sem reação, talvez com medo, completamente acuada por aquele ser que estava ao lado do microondas.
Minha primeira reação foi tentar alcançar o inseticida, que estava alguns passos após onde se encontrava aquele ser repugnante. O duelo de olhares de seguiu, e assim que me movi, ela se moveu também. Por um instante titubeie com medo que fosse atacada, mas assim que alcancei o frasco, ela se mexeu tentando se esconder.
Eu joguei 15 mil litros de spray anti-insetos nela, e ela ainda se movia como se nada houvesse acontecido!
Mesmo embebida na espuma do veneno, ela conseguiu fazer um city tour pela minha cozinha, muitas vezes parando e me encarando, como quem diz “você acha que vai me vencer com isso?”
Imaginem eu, as 6 horas da manhã, ainda de camisola, seguindo a dita cuja á distancia e borrifando mais spray (entre um pulinho com gritinho e outro). Mas mesmo assim, com muitas rajadas certeiras de veneno, a maldita levou uns 15 minutos para morrer (contados no relógio, por que eu estava atrasada). E ainda estou na dúvida se ela morreu envenenada, ou foi afogada.
Esta resistência prova que era uma barata alienígena mutante e radioativa do planeta Kripton, que está vindo com seu exército dominar a terra.
Temos que nos preparar para esta guerra, e nada melhor do que armas químicas a base de Kripitonita de morte instantânea para nos salvar!

FELIZ ANO NOVO! Mas amanhã ainda será segunda feira...

vou começar esta postagem fazendo observaçoes como sempre:
- algumas vezes, como esta, vou postar do celular, entao esqueçam os acentos.
- sim, faz muito tempo desde a ultima postagem, ñ sei nem se alguem vai ler isso (ainda queremos confetes!)

Agora, let's start it!

A cada ano que passa, cada vez fico mais pasma com o frenesi de fim ano. talvez jah tenha feito parte dele, talvez ñ tivesse a mesma conciencia de hoje, mas como pode um simples dia, fazer com que sua vida mude? Bem, com exeçao de quem ganhou na mega sena da virada, o resto sera tudo igual... Ñ exatamente igual, mas pra que tanta expectativa? Muitas pessoas piram! galera segura onda que ano que vem tam mais!!!

Especial "Iogurte com manga! "

Vamos botar pra fora tudo junto!


Este Blogue é constituído de mais ou menos quatro integrantes. No qual um deles é um workaholic incurável e ambicioso e sua frase mais comum é : "Fazer o quê? Eu gosto de dinheiro". Outros dois estão desempregados no ápice da bateção de pernas por um trampo ( estavam, escrevi isso faz algumas semanas já e não postei), e quando eles se ligam a primeira frase é: "E ai? Como foi sua entrevista?". E o último integrante fantasma, no qual aguardando ansiosamente um post ou ao menos um contato, mesmo que seja Psicografado. Em sumo "TÁ FODA ATUALIZAR O BLOG!"

Esclarecimentos dados, voltemos a Bahia:

Assim como nossas bocas já perderam o gosto do tempero da baiana, vamos resumir a viagem :

  1. O que mais vimos lá alem de praias, foram italianos (fato: os jogadores da seleção da Itália, aparentam ser bem melhores e másculos dos que visitavam a Bahia, achamos que eles são os piores metrossexuais do mundo. E que também isto é culpa do excesso de protecionismo das Mamas italianas) .

  2. A Bahia é linda, Imabassaí é lindo, o Abaeté é lindo, Itapuã, ser for perto do farol, também é lindo, nas os baianos são um SACO! (os italianos são bem mais divertidos e são fácil de convencer a dançar a macarena, hahahaha) Eu realmente não gostei de ser confundida com "gringa" e sentir na pele a exploração turística predatória que existe na região mais turística da cidade. Lá até o mendigo te pede esmola em inglês e não aceita não como resposta, por mais que você seja brasileira, se é do sudeste é sinal que tem dinheiro (na cabeça deles) e eles exigem que você dê. O pior foi ouvir de um velho bem escroto: "Oh paulista, tudo que você precisa na vida é um baiano Venha a cá que eu vou lhe repartir todinha!" Além de repugnante, prepotente, argh!

  3. Italianos são muito ingênuos! Para ter diversão garantida, siga a receita: Pegue dois italianos que não falam nada de português, nem inglês, nem espanhol .( Oh meu deus, como será que eles sobreviveram no Brasil tanto tempo?!) Os levem á um lugar onde eles não tenham ideia de onde estão, os embriaguem, tirem suas camisas, faça-os dançar com a porta e pronto! Risadas garantidas por uma noite inteira!

  4. Carne de bode é bom, mas sair de Sampa pra pegar um paulista na Bahia, ninguém merece! Tudo bem que foi a única que pegou alguem durante a viagem. As outras duas estavam um tanto fora de combate, bem, para umas delas, acho q devagar seria a palavra, e para outra enrolada com coisas que tinha deixado em São Paulo (boba, devia ter se jogado, depois viu que ele não valeu a pena e nem valia nada)

  5. Ainda temos fitinhas do Senhor do Bom Fim em casa, alguém quer?

Pronto, chega de Bahia! Tinha falado que tinha ficado passada com uma pessoa lá. Tão passada que já passou... Bem a pessoa simplesmente sumiu, Puft! Sem telefonemas, sem e-mail, sem msn, sem noticias, sem qualquer rastro.. Eu ainda não entendi por que os homens agem desta maneira, alguém poderia me explicar? Uma semana ele te trata como a rainha dele, na outra some...

FRASE DO MÊS: “Todos falam das cachaças que bebo, mas ninguém sabe os tombos que tomo!” (foi papai que me disse)



Falando em papai, eu estou sofrendo a saga do ventilador de teto! Cada dia é um coisa, escada, fio parafuso.... já se perderam mais de 3 dias, e sem sucesso na instalação.... ele disse que viria esta semana, será que termina???

Ônibus x Metrô

Muitos me perguntam por que com duas estações de metrô ao lado de casa, eu insisto no ônibus? Simples, porque de metrô você na consegue ver a paisagem, oras.. Proponho um exercício a todos. Quando andar pela cidade, comecem realmente a olhar a cidade, reparem na arquitetura dos prédios, no detalhes de cada fachada, nas lojas de quê existem na ruas, você pode muitas vezes se surpreender.. e muitas vezes quando ando no centro velho, posso me sentir em algumas capitais da Europa que já vi. Alguém já reparou que no Largo da Paissandú existem uns 3 prédios iguais aos de Pigalle em Paris?

Bem acho que é isso por hoje.. mas uma coisa que não entendo, um monte de gente me cobra atualizar o blogue, mas custa mandar o e-mail com um pergunta? Seguir o blogue? Deixar um comentário sobre os posts?? snif, snif.. Sim queremos confete!!.